:(

¿Y si te digo adiós y después me arrepiento? Mierda, no sé que hacer (nuevamente).

Confusión

Algunas veces, el querer hacer algo y el hacerlo son cosas completamente distintas, alejadas e incompatibles entre sí. 


Cuando pienso que hacer algo que realmente no quiero hacer, es lo mejor para mí, me dan ganas de llorar mares en un segundo. Al final, nunca hago lo que debería, aún sabiendo que es lo mejor para mí y mi inestable mundo.


Hoy es uno de esos días en los cuales quieres terminar con todo lo que tienes hasta el momento, y comenzar desde cero. Estoy tan aferrada a ciertos ámbitos de mi vida, que me es imposible tener aquella tan ansiada y necesitada nueva partida.


El decir adiós se vuelve algo desgarrador, impensable. Tantas veces he pensado en dejarte ir, y ninguna de ellas he conseguido llevarlo a la realidad. Has cambiado mi mundo en tantos aspectos, cambios buenos y malos, que no puedo imaginarme un segundo sin ti. Por muy desagradables que sean algunos cambios, lo acepté por ti, y tu ausencia me está matando.


Soy una persona difícil, complicada y que tiene una imaginación de mierda. No quiero controlarte, ni que pienses que lo estoy haciendo, por eso nunca te menciono lo mucho que me afecta no saber de ti.


Siempre me pregunto si dices la verdad cuando dices que me amas. Y si es cierto, si lo seguirás haciendo mañana. Es tan dañino para "nosotros" que yo viva con estas dudas... la única forma de terminar con ellas es terminándolo todo, o por lo menos eso creo.


Estoy pasando por una alteración del estado mental tan brígida en este momento, siento que todo lo que pienso, siento y creo están defectuosamente mal. Ya no sé ni lo que escribo.

Verborrea

New eyes


Tengo nuevos anteojos, y me encantan. No los cambié porque haya perdido los antiguos ebria, sino porque lo necesitaba. Tanta lectura me tienen tan ciega como un murciélago. 
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El amors


Es algo muy extraño. Absorbente. Misterioso. Interesante. Deslumbrante. Y muchos otros adjetivos.


Lo más curioso del amor es en lo que nos convertimos cuando estamos con la persona amada. En mi caso particular, un ser casi pensante, embobado por las cualidades del otro. Me pregunto si él siente algo similar cuando está conmigo.
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Manifestaciones estudiantiles


El que piense que las manifestaciones estudiantiles son un error, está idiotizado por la desinformación que promueven los medios de comunicación (irónico, ¿no?). Profesor o estudiante que no se haga oir, es una vergüenza.

Why?

Tengo un serio problema con la sociedad y, en particular, con las personas que la conforman.


Creo que la universidad, y el conocimiento que ésta me entrega, están teniendo un efecto negativo en mi persona. Suelen desagradarme las personas porque las encuentro estúpidas, ¿quién soy yo para determinar eso? Nadie; y aún siendo consciente de aquello, no puedo evitarlo.


Me he analizado profunda y objetivamente, analizando cada detalle de mi personalidad y no veo rastro alguno de complejo de superioridad. Tal vez esté equivocada, quién sabe, pero lo interesante en este caso es el conocimiento del problema y no su ignorancia como es la costumbre.


Supongo tendré que visitar a un amigo psicólogo para que me ayude con esto.
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Me gustaría seguir no haciendo nada, pero llegó el momento de hacer algo, lo que sea. No puedo ser un parásito que sólo consume oxígeno y no hace nada productivo. He dicho, caso cerrado.

FUUUU para mí

Estaba buscando un diseño de blog que reflejara los motivos de su creación y no encontré ninguno :(


Habían unos hermosos, pero no estaban diseñados para utilizar algunos de los widget que quiero y, además, tenían opciones para seguidores y ese tipo de cosas que no me interesan.


Un "FUUUUU" gigantesco para mí y mi búsqueda de "estilo" xD

You don't need this disease

Gustos, ¿gustas?

Soy adicta a las naranjas y mandarinas, al pomelo, plátano, manzana, pera, al pepino, a la piña, y a casi todas las frutas.

Me gusta el olor a pasto cortado, tierra mojada y el de un libro viejo, huele mejor que un libro nuevo, o eso creo. Me gusta el olor del otoño, caminar bajo la lluvia y pisar hojas secas.

Me gusta mirar el cielo, no importa la hora que sea, siempre tiene algo especial. Me gustan las nubes esponjosas que parecen de algodón, no me gustan esas manchas blancas deformes que hay a veces. Me fascinan los arreboles.

Me gusta estar acompañada cuando quiero estar acompañada y sola cuando quiero estar sola. Me gusta reírme y me gusta el sonido de mi risa, también me gustan mis dientes.

Me gusta usar lentes ópticos, supongo que también me gustaría usar lentes de sol si pudiese hacerlo. Me gusta más el frío que el calor. Me gusta el olor de los perfumes de hombres y me gusta que mi cama tenga el olor de mi pareja.

Me gusta dormir abrazada y que me despierten cuando tengo pesadillas, me gusta el silencio o que haya la menor cantidad de ruido posible. Me gusta leer y ver Dr. House. Me gustan las películas extrañas, los dramas y alguna que otra romántica.

Me gusta esto de tener un lugar en internet que funcione como un diario, puedo escribir cuanta ridiculez se me ocurra, despotricar contra el mundo y es sólo para mí, nadie puede verlo. Y si alguien lo ve, no le interesará lo suficiente como para leerlo. ¡Es maravilloso!

Vida universitaria

La tan manoseada "vida universitaria" ¡me tiene harta! 


No tengo tiempo para hacer lo que quiero, tengo que ir de un lado para otro todo el santo día. Quiero carretear con mis amigos los viernes, sentarnos en los pastos de nuestra universidad y beber hasta morir, pero no puedo, salgo de clases a las 7 de la tarde, más cansada que ocho y de lo único que tengo ganas es de dormir.


No tengo dinero para comprarme lo que se me dé la gana, no. Tengo que cargar el pase escolar, guardar mucho dinero para fotocopiar muchos textos, para poder comer algo, ya que  llego a la casa sólo a dormir.


En resumen, MALDITA UNIVERSIDAD, si no te necesitara tanto, te dejaría botada ahora mismo.

Maldito e inexistente Dios

No creo en "Dios", o por lo menos, no en el Dios católico. Me gustan los dioses griegos. Éste no es el tema. Siempre he pensado en Dios como una creación humana ante la necesidad, cualquier tipo de necesidad. 


Y ahora me siento necesitada de creer en algo que no sea humano, que no sea la ciencia ni la tecnología que nos rodea y absorbe cada día más.


Me siento débil y me gustaría poder hacer cargar mis pesares a alguien imaginario, a alguien a quien no pueda ver abatido por mis problemas. Quiero poder culpar a alguien por las fallas del cuerpo de un ser querido. Y en caso de ser necesario, me gustaría rogarle a alguien para devolverle la vitalidad a esa persona.


Pero Dios no existe, tengo que mamármelas sola. No hay otra alternativa, no hay ayuda posible.

:/

Esa es mi cara en este momento.


Me siento extraña. Desmotivada. Quiero hacer algo, pero me cuesta mucho levantarme de la cama para hacerlo. Soy una mierda de humano, inconsecuente con sus pensamientos. ¿Tanto cuesta levantarse y actuar?

Física cuántica

No puedo creer que me atormente sola.


Te extraño horriblemente. Tienes que hacer tus cosas, lo entiendo. ¿Nunca te has puesto a pensar idioteces cuando te digo que voy a salir con mis amigos? Bueno, a mí me está pasando eso.


La otra vez leí que en toda relación hay una persona que piensa que todo está bien y otra que piensa que todo está mal. Ya sabemos cuál de los dos soy.


Me digo a mi misma que es normal, no quiero pensar que estoy volviéndome una mina psicópata y celosa como esas a las que detesto con todo mi corazón. 


Tengo tanto miedo a perderte que yo misma comenzaré a alejarte con mi estupidez. 

I feel like crap...

Cada vez que te desconectas y no te despides. Cada vez que te olvidas de mí.

Un poco de todo, un poco de nada...

Me duele la cabeza, olvidé dónde dejé mis anteojos y veo todo borroso. Me duele el estómago, porque bebí anoche (por eso no sé dónde están mis lentes).


Estoy enamorada, o eso creo, pero no suelo demostrárselo en muchas ocasiones. Me encanta tener sexo con él, olvidarme del mundo y pensar sólo en nosotros. Me gusta ese "NOSOTROS".


Quiero ir al ballet, al teatro y a una librería y comprar muchos libros, pero no tengo el dinero suficiente para hacerlo. La Universidad me quita hasta el último peso, ella y el transporte público dejan mi billetera vacía.


Estaré despierta la mayor parte de la noche y dormiré la mayor parte del día. Mis hábitos son extraños, al igual que la vida.

Rabia, mucha rabia

Tengo un grupo de compañeras TAN ÑOÑAS que no las soporto. Me caen pésimo, son unas egoístas que no saben mirar más allá de su nariz. Entiendo que no quieran participar en el paro y que no se aparezcan por la asamblea, pero que quieran revelarse y no acatar la decisión de estar en paro mandándole los trabajos a los profesores es querer cagarse al compañero que sí está movilizándose. En nada les afecta hacer el trabajo y guardarlo hasta que se reprogramen las fechas de entrega. 


ÑOÑAS DE MIERDA.

Aquí comienza todo...

Hasta que decidí hacer un blog. 

No pretendo creerme literata, filósofa en potencia ni nada parecido, sólo quiero un lugar para poder verter todo lo que hay en mi cabezota. 

Así que eso es lo que haré... escribir lo que sea, en cualquier momento, sin otro motivo que el de eliminar un pensamiento de la cabeza.

Creo que será interesante.